我很怀念~ 一切属于我们的

我 真 的 很 怀 念 我 们 的 点 点 滴 滴~~

我以为，不去想就没事！ 我以为我可以放的下了这一年和你的日子~

但是，原来 ......当你生病了..我的心却紧张了，我真的很想问候你...我的心很担心你 =( 你知道吗？

为什么？？ 越不去想的，我的脑海里就会不断的有你的出现 ！！！

我 真 的 很 后悔~ 但是，如果我继续下去我们也不会有好结果~

让我 默默的看着你。。。让我默默的一直知道你的消息~ 我因该就甘愿吧~

我....永远都等不到你的心了, 他再怎么努力也比不上我现在那么深爱你~

我，越来越来看的清楚~ 咳~ 越是想你，我越内疚~ 我不知道该怎么做了~

我的心....很害怕~ 我还是和你有个距离...很远啊！！！！

想回那天，我听到你的声音对我的那么冷淡~ 我的心是多么酸的...你知道吗？？？？

我 真 的 ， 很后悔~ 但却不能再次说要再会一起~

很多事情，如果再回一起，结果也是一样~

我真的不知道该怎么形容~ 我真的很 爱你 ！ 我很想你， 我很想再次听你说， 老婆爱你爱你爱你！

你永远都是我心目中里面，最棒的男友~ 也是我亲手毁掉的幸福 ='((

......

很久没上线了....今天不必赌的那么晚~ 因为有发生了一些事情~

今天上线看了他的照片， 不知道该笑还是哭~

在他的眼睛...我看见了很多很多....让我心都在抖~

我看见了，没有我...他的时间比起以前得空的很~~~

没有我，他的眼睛告诉了我 最近没那么迟睡了

没有我，他的工作好像轻松了很多....

好像觉得，我就是个包袱...~

从一起到现在他好像很忙...事事都好像不顺利...

现在，我觉得因该是好事吧~ 没了我也许会比以前过的更好~ 他跟ah pei一起我觉得她比我幸福多，至少还可以听见每天放工后他都会打个电话给她~ 但是我却觉得，跟谁在一起永远都是我在自己跟自己信息~ 哈哈， 真可笑~

原来单身也是个不错~ 爱怎样就怎样....=）

最近认识了一个大我八岁的男子， 真可笑~ 第一眼看他很有男人味~而且我喜欢男生带手表在右手刚巧他也是...... 但是缺说我是小妹妹~

因为，他以为我18岁~ 气死我了~~~~ @.@

我真的那么像18吗？ 哈哈

但是他和我朋友说，要约我~ 太搞笑了吧~~~ 他见我那天现在一直想着我....

不断的说不好意思~ 但很明显的他想追我~~~ 但是，我却没有上次第一次看见他那个感觉了~~

我怀疑， 上次我把他当成是我的ex 男友了~~~ >.<

可是我的心真开心,被追很开心~ 但是却偏偏没有那个爱~ 现在的我，好像谁是我第一个最爱的男人都没有了~　可是会伤心因为不珍惜一个爱我的，但是有人说也许两个想法不一样何必痛苦？　想通了就会没事的～　我知道！　

现在我只需要，单身~ 感情一点都不好玩~~~ 当爱上了，那天又会分手~~ 不然就是找到了但是却好像不是在恋爱中~ 也许慢慢找，因该会有吧~~~

现在我发现男人说的答应我的....我都会对自己心说~~~ 说罢了，未必做到~~

也许我已经失望的很了~~~ 男人的话可以信么？？？？？

哈哈~~

我很想放弃空姐了~~~~~~ 我的心很乱啊~~~ 为什么我的朋友越来越少？尤其是女生朋友～

突然变得很陌生～　＝（　　　　　

我要今年的我最旺～　要什么就有什么　！　Yiiii ...HUAAAATTTT aRhhhh!!! xDD

我有个愿望，如果可以帮我实现~ 我想要我的ex样样都顺利~ 还有，希望可以把不开心的事情忘掉它~~ 对不起，我只想他不要在那么的难过了~~ 不是求在一起~ 而且我根本也没有想过要在回一起~ =) 还有最重要的保佑他的身体健康 ～

没有你了~

我想说， 对不起~

我不求你原谅我, 因为我也不知道怎么面对你...

对我冷淡，对我坏， 不在宠坏我~ 对你是个好事，因为我觉得不因该原谅我这种人~

你的生活，在也不会有那么迟钝的，矛盾的人出现~

对不起， 我想你应该不要在让费时间在我这里因为，我是个坏人~

伤的你那么的重，我真的不知道怎么面对你~

抱歉， 换我说...我自私~ 因为，每当你提到我为什么要骗你， 我的心很痛很酸~

我不想要你越来越不像你自己，我知道你很不开心~ 我看见你我更不开心~

也许这是最好的药~ 我说了 STOP~

不知道有没有缘的我们还会不会在见，我想如果见到面你也会用微笑带过吧，但我希望你可以变的像以前那么的优秀，希望你努力的一年多可以把你自己的梦变的更大~

对不起，每当听见你说的那些话~ 我真的不好过~~~对不起 ='(((

...

原来，到了最后~ 什么都是假的！

原来，说以后不要在提到不开心的事~ 原来这也是假的

我很想说 “累” ， 我知道，你比我更累~

可能，根本都不适合~ 何必呢？

连我认为的童话故事都是假的， 还有什么是真的？？？ 童话故事说只要真心还在就会有希望，但是我想我不是那个那么幸运的女孩~因为我这生人好的怎么会有我的份？　

我觉得我好像傻子~ 天天都等着你的来电~ 知道你工作很忙但是希望你能来一通电话~

但是，每次都是没有... 不是你的错，是我~

你的态度，是因为我做了很多伤害你的事情才会把你弄的这样~ 我不怪你

但是，从今天起，你的事情~ 我还是在乎因为我还放不下你...但是， 在会一起~ 我想因该不会了吧~因为我不想再伤害你...对不起，我想你也跟我一样...=(

谢谢，你每次诉苦让我知道你的心，是多么恨我~='(

每次，当你说那些话~ 你真的以为我感触不到吗？ 你就以为我的心是和你玩玩的吗？

我是真的被你说到， 心开始裂了~ 我想你因该不知道吧，我不知道该怎么讲~

但，我知道~ 跟你这段感情~ 我是伤害了你但是， 我也是会受伤但是我连向你说我的痛的机会都没有=（

因为，我是自己拿来的~我知道。。。

我什么也不想求了~ 你不开心， 难道我就开心吗？每次听见你说不开心～　我呢？　

现在，家人，你，　朋友～～　　都好像不在理我了～

我也是一个人！　

今晚，　真的够了～～　　　不要在想那么多了='(

每晚，我都那么期待的等你的电话～　但是每次都让我听了你向我诉苦～　而大家都不开心～

我真的不知道，　结下来我的路该怎么向前去往回～

我，　向几个朋友说过，　会把你介绍要朋友和你我一起看戏～～～　这机会一辈子都不会在有吧～

这些，这些都是我自己造成的～　我知道，请不要在说我了～～～～　　　='((((((((((( 我知道！我错的很离谱！！！！ 不要在.....说我了~~~~~~~~~~~~~~~~~ Pleaseeeeeeeee!~~~~~

我真的不知道该怎么面对你．．．．就说了，　算了吧～～

谢谢你．．．让我从来没发过这么久的梦～　

我们没得在说结束了，因为我们真正就是结束了．．．

想和你说，　你赢了～　你已经赢了我的心～ 但是我却输的一无所有~ 因为你...　

如果，让我选~~~~~我宁愿做你的朋友，因为做你的朋友， 可以在Facebook开玩笑...可以好像他们一样，嘻嘻大笑~~ （我真的很羡慕） 从以后都不会在有我的影子出现~

我突然很想....

还没写自己的部落各之前，去看看别人的的部落各...

突然，觉得她的世界为什么那么精彩？ 是我在羡慕吗？

我想．．．．一定是！

没办法，　我还是一个　零鸡蛋～　　

什么都还没有～　＞．＜

我好想好想去　“马六甲”　　　看见我朋友去，很多很多东西吃～～　

有　我最爱吃的　鸡饭～　听人家说立立饭很可爱～　我在ＫＬ那么久都没去过～

连我前年的生日，我的ｘ男朋友带我去～　都没吃过～　　但是我却去了那里看了　很普通的海～　吹着一点点的海风．．．喝的不是很冷冰冰的啤酒～　切了不是很大的蛋糕～

我还是很好奇那边～　因为，要去那个地方很奇怪呐，　因为要进去那个地方，可以给你选要坐车还是走路～

因为我的男朋友肥，所以走路有点麻烦！　哈哈哈。。。开玩笑～　因为他老了，走几步他会很累～

我好像很久很久没吃过　“所谓的　美食　了”

不知道为什么吃到，　很好吃的，　有点高级的～风景很漂亮的～　　我就会自然笑了～

但是，我劝了自己很多次了～　但是还是没办法．．．人不知道明天会发生什么事～

所以，　有好吃的～　我一定会想去．．．

我很想去台湾，　我想去尝试那边的美食天堂．．．女人都爱的＂　Shopping ＂　…………^^

为什么肥人就会被男人嫌弃？　每次吃到见到开始发胖了，　我就要Control．．．很烦呐！

不行，　很难才让自己开始有点变了，　也不知不觉我保护了自己～

我发现，我回来了～　不是我静了～　

是因为，曾经．．．．曾经你们那么对我，　我什么都不会～　就永远在你们的眼中被你们欺负～

对不起，原谅我～　如果我说的话刺伤了你，　我会知道～　但不代表我会向你道歉

因为，你欠我的。。。

我也不知道，为什么会说出那样的话～　也许我心很不服气！　

现在还差一个，我会话中有刺～　　说话方面我一点都不怕～　我只是差一样，钱～

我记得，你用名牌LV　而且是三个A 来说我～　　我这辈子都记得那么的一清二楚～

我也会用回你当时对我的态度～

我想说对不起，上个～　你问我为什么我变了，　不是我变．．是因为我不是完全当你是我的朋友，　你问我为什么不再像以前那样，说话爽快，　现在你不会在逗我开心了～～

拜托，　没有朋友时候，就当我是宝～　　有那个奸女在，你会这么好？　我呸～

你和她俩个一起涮我．．．说我是这样啦，她什么都不知道的啦，要做什么工都不知道～　一辈子就将过啦．．．．．．@#$%^&*(

用头脑想，我那时才读完书，大我一年而已罢了吗～　

每次讲话就要我听，　说你们的历史有多厉害～　

不到最后，你却不知道　胜利的人是谁～在家做你的少奶奶啦！

你...我又想起了~

想起了，那么又能怎样？ 只能用最靠近“面子书”看全部你 ....

这都是我想要的吗？

本来今天很想拨打电话给你， 但....我.....不知道该和你说什么， 又找不到借口...

我的借口， 我想你！ 但要我怎么开口和你说。 >.<

还是算了吧。。。

我发现我比以前勤劳了很多...每天都会看你的面子书，会不会有关于到你的心事~

昨晚，我重重复复看了很多边...因为我昨晚和你说了很多.......我想你因该会写你心里面的话~

但怎么知道， 我 等 到 凌晨....你一点反应都没有~ 心就知道....

你....再不会理我了~ 可能吧~~

=(

我真的很矛盾 .....

作天叫你不要在乎我， 今天我却想念你的很.....~

已经两个月了， 我们没见面~

以前，刚认识...你说我们要每天见面~

但是，是相反的~~

现在，我们两个月没见~~ 你...会不会忘记我的那一部分？ 你会不会忘记了我的味道？

我又是否忘记了你对我好的样子？ 还是，我已经习惯了...用电话联络，抱着你的衣服，戴上你送我的戒指？

我每天都在幻想着，你抱着我的时候~ 我就像一个小小的枕头被着主人抱的不舍得放开的感觉~~

可以在今晚梦里抱着我睡觉吗？ 很久没有在睡觉的时候~ 被你抱着紧紧 ~ =（

我今天咳嗽怎么还不会好？ >.< 可到血都出来了，我的喉咙很痛~ 我没有告诉妈妈，因为不想吃药了~~ 我从回来到现在没有一天是不吃药的~~ 以为，咳了三个星期~ 好了一个星期~ 怎么知道最近咳嗽又回来~~ 咳， 吃来吃去都不会好~ 我不再吃了~ >.<

最近白水没喝几口，我想因该旧病好像又要回来~~ 千万不要.......

你说过的，我生病会关心我~ 但是每次我们讲电话的时后，我和你说我好像生病了~ 你没有反应~

=(

='( 真的算了吗？

今天，还以为~ 慢慢的和你进行不样的脚步了...

但是，怎么知道 ， 却~~~~~~~

算了吧， 随缘吧！

原来一直以来，是我自己对号入座...没有人说* GAME OVER "

现在，越来越糟糕。。。

原来，我发现要喜欢一个人并不难！　　但原来“爱”一个人我却怎么学都学不会．．．弄得你满都是伤痕．．．对不起，　是我一直以来学不会。。。还以为，我学会了顾虑你的感受

怎么知道，你今天却好声好气和我说清楚。。。但是，却慢了．．．因为你已经把保护层当着了我和你的距离。。。

原来，我一直以为自己很会谈恋爱。　原来，那些一次都没谈过恋爱的人都懂的什么是爱～

你说的对，　我很自私！　　

我知道了．．．．现在，没有人会知道以后会变的怎样。

但，我心．．．．已经有了准备　，这两个字了～　　

原来，一直以来我一直跟别人比较．．．但却不知道，原来我的地位比他们高的那么多．．．

原来，我一直以来　“　错　”　这个字，永远都被你认掉了。。　

可不以不要在那么宠我了？　因为人不知道以后会发生什么事。　我哭包了

所以如果你在一副很关心我，很在乎我～　　我就会以为希望这两个字又会出现～　

我知道，今天我写不要在关心我了。。但是我以后会后悔，会埋怨你～　但是我不那么做我控制不了我自己～　

我会一直幻想和你又要怎样，　去那里～～～　

我不想这样，　因为我很辛苦～　你可以放在一边，我不能！　　我每刻每秒都会看着你来电或者信息我～

我，不会在提到以前不开心的事了～

我要你答应我的，　如果你真的　做不到～　没关系～　　

我心知道的．．．　

ｈａｉｈｈ．．

也知道，你不会来Ｋ．Ｋ了～～

谢谢你，　继续帮我～　教我功课～　　但如果你能在我身边教我也许我会更快进步～　

但怎么可能，你自己也有自己的工做～　

努力就会得到，不努力就什么都得不到～　是吗？

还有一个最最最重要的，　就是坦白这个字～　　我需要时间给我消化～

如果，能做到．．．如果做到了在和你说吧～

是我自己的问题，不够坦白～　

也知道，情侣之间要的是坦诚～　我也会给自己慢慢消化～

还有，我说过不管谁离开了谁，谁还在原地就要把他／她留着～　

希望你不会忘记～～　我真的很想很想往回但是～　我连爱你都学不会，坦白这个字也学不会～

我真的不知道怎么面对你，　而且伤害了你～　　抱歉～

很烦！

我是不是又做错决定?

现在我有两条路走，一个可以从刚毕业直接升去‘Make-up Traine’而且可以保留在化妆界 ...

另一条，就是 ‘ cabin crew ' 可是，却很大压力。 但是这份工很好，却很难进~ 如果这个时候放弃，那我不是永远都给回钱我妈妈？ 咳~

如果可以让我愿望实现，我希望可以进到 ......

我很烦恼，钱钱钱。。。。 几时才可以来我身边？

每天吵架都是第一个骂我....就会浪费钱。 读了又等于零....

我真的很大压力.....升值呼吸的空间都没有眼泪慢慢掉下来了...我的日子怎样过？ 我的零用钱快没有了 =(

想开口拿切觉得很丢脸 >.<

突然觉得自己好穷好穷~

有什么可以把自己变的有钱一点点？？？

想找工可是却怕应付不来....

二月十四日 就 interview 了。。。

我在想是否可以呢？ 以我的能力？？？？

每次遇到一点挫折就， 控制不了自己的情绪。

这个星期五， 会有人来我们学习这里选人了。。如果没有被选到，就要等二月的，然后

会有两千个人要interview。。。。 而且，很严格>.<

怎么好像越来越恐怕？？？ 我越来越害怕~~~了。。。。

为什么我那么失败？

今天在班上，丢脸死了~~

压力越来越大！！！！ 快疯了，努力了~ 还是一样？

甚至有时候想逃避了，想放弃了~~~ 但是还是逼着自己去面对~

有时候，压力来到时候~ 我的眼泪就会自然的掉了下来~

为什么我那么失败？？？

每个人的英文都那么优秀~ 为什么我不是她们？

>.<

背了几次，但是还是一样~ 头脑忘空空~~ @.@

为什么我写在一张纸又写那么完整？

当面对镜子却忘的一干二净！！！！

神啊！ 救我帮我...好不好？ 考官要来了...下个星期六就是了 。。。。。

我真的不知道怎样死啊！！！！！

我 很 想 在 哭~~~~ 每次压力来的时候，眼泪也跟着一起来 T.T

我的心快跳出来了.......>.<

今天的日子等了很久了~

今天本来就是因该发生在 2010年.10月.15日 ....

但是我却在 2012年01月15日 发生.....

今天，发生很多事情 ~ 我做的每件事情，一直播放着你告诉 “想清楚我的感受在做”

不然就是，“你每次都为了另一个，而忽略了我的感受” 咳！！ 我快疯了~~ 为什么现在才来这个感觉？？？？？

为什么早不来迟才来？？

今天，的告白~ 是我没想过我尽然会拒绝，而且是我以前最爱的那个人但是今天却觉得感觉好奇怪~

为什么那个感觉却变成你那里了？ 尤其是那个戒指，为什么这个戒指好像很不一样感觉？时时刻刻都在提醒了我“你的存在”明明自己知道，我们已经不再有可能这个字了～　为什么心理还在能着你？　为什么？ 以为不在想你了，可是每晚的夜里~ 都想了你几次~ 才慢慢的入睡了~

现在，告白的他~ 我已经拒绝了他，那又怎样？ 换不回来你的真心了~ 也换不回来你以前了~

以为自己不是很爱你，原来不到最后那秒却不知道自己的心原来是不知不觉深深的爱上了你~

算我任性，野蛮~ 如果珍惜这个字我听自己说...那就不会有今天的后果了~不知道你是否在看都好～　想说我已经学会了看你的感受，但却错过了时间～　我长大了～　

你是个不错的男人，但是却找到一个伤害你的女孩～　　对不起～　　　

现在的感觉觉得，单身的感觉很孤单～　　但是我希望下辈子如果和你那么有缘的话，请你用回你那句话，“缘”是天定的，　“份”是两个人分别给对方的爱，因为　“份”　＝人，分。　“缘”我们已经有了，对你爱我也付出了．．．．你会愿意对我付出你的爱吗？

你说了这句，如果我记得你～　我会用尽我剩下的日子来付出我对你的爱．．．

这都是我真心话，='(

以前要一起的时候，你说了看见我的脸就很想很想照顾你一辈子，从来没那么确认的感觉～

我想现在你看见我的脸，我猜你心里一定想：　这份爱充满了谎言＋假情假意　～　而且傻傻付出了那么多却换来一场悲剧～　　

是吗？　

你说了伤心因为不能跟你共度一生．．．每当我看见你的脸我就会想：多么希望你可以给我机会，哪怕一次就好．．我也很想告诉你我很想照顾你一辈子～

你说哪怕一次就好，所以．．．这辈子，我们是不可能的了～　

放不下你的日子，用不知道即时会假装拨打电话给你．．．但是却怕你说的那句：不要在找我了～

所以我不会也不敢拨打给你．．．只要你每天笑着过，就算我很远我也会陪着你笑～　

不开心我希望我可以做你的发泄机器～　　因为你的滴滴答答我都想有我的存在～　

虽然，我们一起的日子很少但是我们也有快乐的回忆～　　

你熬夜就记得喝多水，那就不会那么容易病倒了～　　

我希望永远都可以做你的“肥肥”　～　不知不觉我喜欢了这个名字．．．='(

希望：

还有，如果我有天我和你说了我的路不知道该往哪里走了，希望你会和我说

“做我　老　婆　好　不　好　，”？　　　那首歌就是代表你～有你在的一天我都不必担心我的后路，有你在的一天我就觉得　很　幸　福　。　　没有人可以取代你～　只有你才会有完整的我．．．没有你就不会在有我的笑声了～　='(

5.jan.12

很多事情看得通~ 什么事情都会很快没事的~

日记，其实是该写什么的？ 天天在做什么吗？ 怎么我那么难写？

不写了..反正写了也是没意识~ 心事不严重就不写了....Byeee.

新年快乐....=)

3th Jan 2012

为什么现在的人都那么现实？

为什么觉得，全部都已改变了~

连自己，都变的不再是以前的我了！

现在的我，，静了许多~ 是怎么了？

人人都爱看不起对方...为什么？

心理，空荡荡的~ 如果可以，工作真的可以麻醉自己那就好，事实上更本不可能的！

回来一个月了， 真的很快.....

心.....一直拉着~ 为什么？ 我想是时候不再去想 " 爱 " 了~

是时候，把它扔掉一边~ 爱一点都不再很重要了，因为独立这个字，我已经学会了~ 有没有爱都是一样~ 日子还是要过，大节日，小节日~ 都难不倒我....=）

相信，以后的日子会比想在好过很多， 现在尽量休息个够吧~ 找到新的工，我就枰了~

咳，太依赖以前的男友~ 从今天起，我的日子不再会有你出现了~ 所以我还是一样的~靠自己~ 以后要的东西还是靠回自己，因为只有自己买的东西才不会离开自己~ （这才是真的)

我的下一个目标 i-Phone /S2 在下一个 我最想要的 车子~ =)

快点....快点 达到！！！

还是一样， 我 很 不 开 心 啊 ！！！ 人家说哭久久它，第二天就会没事， 为什么 还是一样的！！！！！！！！！！！！！！！！！

='( 我已经第三晚了早上才睡觉~~~ 我不喜欢 这样的生活！！！

照片， 慢慢的删除掉了....="( 很不舍得， 但是没办法~ 一天还在我就会觉得还有希望，不过我不会在骗自己了，不可能的东西就是不会在有改变~ =( 还剩几张，我删不下手了~ 我的泪已经流个不停了~ =‘（

失望了吗？

原来，这一切都会变的很不一样 。

今年2012，还以为可以和你一起度过某些特别或普通节日~

如果给我多一次机会回头， 在十月十五日 当天！ 你追我的那一天...开始 * 珍惜 * 这个字 我会用在你身上...人人都说错过了才知道 * 珍惜 *

对不起，以前我也许不会想但直到今天~ 我明白了这两个字~

不理以后的日子是否有你陪伴都好...你在的一天没娶老婆的一天，我都会等你！ 这是我说的~

如果，能让我在次和你相处，我 绝对 不会再次伤害你~ 但我也知道这也许不会来的一天~

我知道，你对我这份爱没信心了~ 也玩不起了 .... 也知道你听我的解释会越来越烦~ 这我也知道~

但是，伤害你的那个人想在连喊痛的资格都没有~ 因为都是我的错~

我每次都想以为，以为~ 机会还有的 只要努力...加倍努力~ 就可以~ 但原来， 伤害了就是伤害了~

再怎样努力，结果一样的~ 我也许知道了不该知道的答案....也骗了自己，不该骗的答案~

很想说累，有这个资格吗？ 一点都没有

也知道今年的日子，再也不会有关于到你了~

我觉得，开始不在叫你 " DEAR " 了~

因为我的叫法，怕那天真的不在有关系那就改不了口了 ~ 那就惨了~

我也知道现在最爱的是谁，这也没资格说了~ 如果某天看见你不在理我了~ 我会老老记得你对我的好~

对了，如果能从来我想听你唱 “ 你是我最深爱的人 ” 可以吗？

无论如何，那天你不再爱我了...希望你可以记得我，就像和你在一起时，你还会提到哪个是你的前女友~ 也希望你会记得我最喜欢吃~ 对不起，骗了你那么多，伤了你那么多~

这是我这一生人，都弥补不了的伤~ 可是你不能说我没爱过你， 我现在的心只有你，但也错过了，这一年来做了不少的事情伤害到你了~ 也是你第一个人追到手的男人~因为。

不说了，只想说： 距离虽然远了点，但我的心从3th dec 到现在没有一天是不想你的，也 很清楚答应过你 不在用 谎言来和你交往~ 但这也迟了~

晚安~ 某人~..... 也不会在有爱你这个字在这里出现了 =( bye bye..